Анекдоты про рекламу

Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.

Из рекламы: не выходите из дома с видом человека, нуждающегося в стрижке...

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

Из рекламы. Молодожены! Хотите завести ребенка? Доверьтесь профессионалам!

Газета "Провинциалочка" порадовала креативом. Опубликовала рисунок таракана и подпись: "Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть ваша реклама".

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя - это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

Самый неудачный рекламный слоган для такси: "И пусть весь мир подождет".

Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.

Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Федора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде "Маша из 17 квартиры - проститутка!".

Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.

"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.

Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Я панда!

Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Если человека не раздражает реклама, значит, он ее хорошо блокирует.

При хорошей рекламе и товар не нужен.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: "Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!".

1 февраля - это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает "Поздравь любимую с 8 Марта!".

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят.

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно...

- Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама?
- Бывает, но недолго. Как заблокирую - так и не раздражает.