Анекдоты про религию

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул: "Пошел нах#й, дьявол!". Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

- Вы слышали, издан указ о возрождении полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.

- Папа, где у вас на селе можно купить самогон?
- Церковь видишь?
- Да!
- Не там.

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

- Что общего у старенького священника и новогодней елки?
- Их шарики только для украшения.

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...

В учебнике по фехтованию Михаилу Боярскому посвящен целый пара-пара-параграф.

Католическая церковь - рассадник сексизма и расизма! Почему у них Папа - это белый мужчина?

Во время дождя священник зашел в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

В Аду Дьявол добрый и заботливый. А вот его подчиненные - злые как черти.

За борьбу с оголенными ягодицами у церквей, патриарх был награжден орденом.

Фото лица Рогозина на фоне церкви закалило чувства верующих.

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.

На совещании:
- Дьявол кроется в деталях!
- Верно подмечено. Прекратить выпуск деталей. Будем в Китае закупать.

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтобы его отпустили.

Футболист попал на тот свет. Приносит его к воротам, перед ними - апостол Петр. Апостол спрашивает:
- Кто ты?
- Я полузащитник. А ты кто?
- А я тогда - вратарь.

Пришел я как-то в церковь и своим вопросом ввел батюшку в ступор:
- Чем отличается причастие от деепричастия?

РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.

Свидетелям Иеговы, пока они еще ходили по квартирам, я с улыбкой сообщал, что они еретики, и их надо по-хорошему поджарить. Они четко осознают, что это действительно ересь, и их обычно сдувало ветром. Кроме одной милой девицы, с которой мы отличнейше провели все выходные.

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Чтобы не повторять глупых ошибок начала прошлого века, деятелям церкви просто нужно избавиться от атрибутов роскошной жизни: яхт, дорогих часов и люксовых автомобилей.

- Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
- Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.

- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?
- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину!

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих...

Объявление в церкви: "Привитым от коронавируса при отпевании - скидка".

- Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.