Анекдоты про религию

Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, Церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.

Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовет его как-то иначе.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!

- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

С 11 января 2021 года продать душу дьяволу можно будет в любом отделении банка Тинькофф.

Только лохи ходят за отпущением грехов к священникам. А настоящие, крутые пацаны индульгенции сами себе подписывают...

РПЦ разработала антихакерскую программу для защиты от кибермошенничества. Программа написана на церковнославянском языке.

По результатам заседания правительства РФ, посвященного тяжелой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.

На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают че там у хохлов и даже заводят детей.

Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была еще шоу-программа.

- Почему упала освященная ракета?
- Она ударилась о небесную твердь.

Более трехсот церковных лавок открылось в ТРЦ "Богомолл".

Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром.
- Что ты скажешь в свое оправдание, Билл?
- Я осчастливил все человечество!
- Каким это образом?
- Ну, я умер.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Дочка с матерью идут мимо церкви:
- Мама, а что это за дом?
- Это Дом Божий.
- Ты же говорила, что Бог живет на небе?
- Ну да, а здесь он просто ведет бизнес.

В церкви свидетелей Короля и шута прихожане вместо причастия едят мясо, запивают пивом и не задают священнику лишних вопросов.

Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

Путин с Кириллом обсуждают, как ввести десятину на РПЦ. Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!

Церковь может изгнать из тебя дьявола, а вот раба божьего никогда.

И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них...

Умная девушка - это дьявол, в состоянии интриги.

Необычайно, но факт. Адвокат Мавроди не может пройти в церковь из-за невидимой преграды.

Из новой Конституции: "Волей Божию церковь в России отделена от государства".

Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.