Анекдоты про религию

- Почему многие наши политики ходят в церковь?
- Потому что врать столько без покаяния - язык отсохнет.

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

Наши государственные и церковные вожди всегда глаголят истину, но никогда не говорят правду...

Приходит священник домой весь побитый, жена спрашивает:
- Батюшка, каким образом?
А он ей говорит:
- Это не образом, а канделябром...

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бл#ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Странно, что РПЦ никак не участвовала в блокировке Твиттера. Могли бы сделать молебен во исполнение решения Роскомнадзора, крестный ход вокруг провайдеров и серверов, облет аудитории Твиттера с чудотворной иконой.

Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, Церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.

Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!

- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

С 11 января 2021 года продать душу дьяволу можно будет в любом отделении банка Тинькофф.

Только лохи ходят за отпущением грехов к священникам. А настоящие, крутые пацаны индульгенции сами себе подписывают...

РПЦ разработала антихакерскую программу для защиты от кибермошенничества. Программа написана на церковнославянском языке.

По результатам заседания правительства РФ, посвященного тяжелой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.

На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают че там у хохлов и даже заводят детей.

Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была еще шоу-программа.

- Почему упала освященная ракета?
- Она ударилась о небесную твердь.

Более трехсот церковных лавок открылось в ТРЦ "Богомолл".

Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром.
- Что ты скажешь в свое оправдание, Билл?
- Я осчастливил все человечество!
- Каким это образом?
- Ну, я умер.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Дочка с матерью идут мимо церкви:
- Мама, а что это за дом?
- Это Дом Божий.
- Ты же говорила, что Бог живет на небе?
- Ну да, а здесь он просто ведет бизнес.

В церкви свидетелей Короля и шута прихожане вместо причастия едят мясо, запивают пивом и не задают священнику лишних вопросов.

Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

Путин с Кириллом обсуждают, как ввести десятину на РПЦ. Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!