Анекдоты про религию

В Аду Дьявол добрый и заботливый. А вот его подчиненные - злые как черти.

За борьбу с оголенными ягодицами у церквей, патриарх был награжден орденом.

Фото лица Рогозина на фоне церкви закалило чувства верующих.

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.

На совещании:
- Дьявол кроется в деталях!
- Верно подмечено. Прекратить выпуск деталей. Будем в Китае закупать.

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтобы его отпустили.

Футболист попал на тот свет. Приносит его к воротам, перед ними - апостол Петр. Апостол спрашивает:
- Кто ты?
- Я полузащитник. А ты кто?
- А я тогда - вратарь.

Пришел я как-то в церковь и своим вопросом ввел батюшку в ступор:
- Чем отличается причастие от деепричастия?

РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.

Свидетелям Иеговы, пока они еще ходили по квартирам, я с улыбкой сообщал, что они еретики, и их надо по-хорошему поджарить. Они четко осознают, что это действительно ересь, и их обычно сдувало ветром. Кроме одной милой девицы, с которой мы отличнейше провели все выходные.

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Чтобы не повторять глупых ошибок начала прошлого века, деятелям церкви просто нужно избавиться от атрибутов роскошной жизни: яхт, дорогих часов и люксовых автомобилей.

- Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
- Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.

- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?
- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину!

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих...

Объявление в церкви: "Привитым от коронавируса при отпевании - скидка".

- Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!

Основываясь на опыте вывода войск из Кабула, очередные американо-украинские учения будут посвящены отработке срочной эвакуации из аэропортов Киева и Львова.

Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?

В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки.

Ахиллес - это предшественник нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была...

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

Российские эпидемиологи совершили прорыв в борьбе с ковидом. Оказывается, для полной защиты от коварной заразы, не позднее чем через 9 дней после второй дозы препарата, вакцинированные обязаны отслужить благодарственный молебен в ближайшей церкви.

Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника покинуть тело ребенка.

Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприемки и без освящения попом. Чистая магия...

Знаете что такое обратный экзорцизм? Это когда дьявол изгоняет священника из тела ребенка.

В древности полагалось наказание за семь смертных грехов из Священного Писания. Уголовный Кодекс РФ предусматривает наказание за 368 видов человеческих грехов.

ПЦР, QR - а где РПЦ и IQ? Мы таки переехали в новую систему?