Анекдоты про родителей

Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орет, прыгает и радуется жизни ребенок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.

Вот мы с мужем-американцем уже год живем вместе, собираемся в россию к родителям съездить, а единственная фраза которую он запомнил по-русски это: "Кошки, кошки - мандавошки!".

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

- Мама и папа, я хочу, чтобы эта девушка стала моей медсестрой!
- А ты уже говорил с ее родителями?
- Да, и они не возражают, чтобы я стал ее медбратом.

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!

Дневной сон нужен больше родителям, а не детям, чтобы перевести дух, набраться сил и пережить остаток дня...

Получать детскую травму из-за звуков родительского секса это эгоизм. Любящий ребенок за близких порадуется и на утро скажет бате красава.

Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь, а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.

В жизни каждого знака зодиака наступает тот момент, когда он думает, что родители соврали ему с датой рождения.

Голландские ученые установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.

Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.

У родителей дома на стене висит картина: церковь в озере отражается, ничего особенного. Я ее перевесил кверх ногами. Через полтора года кто-то из гостей отметил интересную манеру художника.

- А как твои родители познакомились?
- В деревне, на дискотеке.
- Как романтично...
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь трактор толкнуть.

Тут подметил, что разница между днями рождения большей половины моих знакомых и одного из их родителей примерно одинакова. 9 месяцев.

- А мне тут замуж предложили выйти.
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

- Хосе, расскажи мне о своих родителях.
- Мой отец - сапожник, а мама - вдова.

- Дочка, ты спишь со своим молодым человеком?
- Мама, он - сын очень богатых родителей.
- Ну спи, спи.

- Бесит, когда сидишь на работе и ждешь! А родители все не приходят, и не приходят, чтобы забрать тебя домой...

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 рублей.

Сейчас бы слушать Глюкозу, гонять в колготках и просить у родителей деньги на колу. Но мне уже давно не 25.

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Хочешь секса с партнером? Это подсознательное желание возместить секс, который тебе недодали родители.

- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.

- Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночевкой?
- Нет, блин, на выходные!

В детстве истерично боялся Фредди Крюгера, потому что боль от того, что с тобой сделают что-то ужасное во время сна, слишком знакома людям, которых родители будили темным зимним субботним утром в школу.

Финансовая грамотность это когда вылечил все зубы пока жил с родителями.

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй - за родительный, а остальные - за дательный.