Анекдоты про родителей

- Мои родители относятся ко мне как к Богу. Они в меня не верят...

Любовь это... Когда ты уже пятнадцать лет не живешь с родителями, и вдруг среди ночи тебе звонит из командировки в неведомые чигири вдупель пьяный отец, чтобы хоть кому-нибудь рассказать о том, какая же классная твоя мама - он бы ей самой позвонил, но будить не хочет, она же тогда не выспится.

Детский лагерь, звонок родителям.
- Мам, я там на столе записку оставлял Юре с моим аккаунтом, зайдите, посадите гнома торговать...

Крокодил, сидя на дереве и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

- А мы с женой едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где все включено.
- К родителям?

Мне тогда было годика три, я спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил:
- А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.

Твои родители случайно не застройщики, иначе откуда у них такой комплекс.

- ЧП в семье убежденных вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

- Правда ли, что Дзержинский любил детей?
- Правда. Он ненавидел только их родителей.

- Я с прогулки прихожу вечером, всегда ноут включаю, погоду там посмотреть, новости...
- Прости, что?! Ты, приходя с улицы смотришь погоду?
- Ну да, чтобы знать, при какой температуре мы гуляли.
А как проявляется интернет-зависимость у ваших родителей?

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и все по-новой.

- Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
- Я приглашала, папа, но он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня очень любит!

Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

Есть у меня семья знакомая, муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены родители тоже юристы. Не дай бог развод.

Из нынешних детей, на которых не обращают внимания родители, вырастают или гопники, или айтишники. Впрочем, последние рано или поздно выходят в первые.

Если ребенок на которого забили родители ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Зрелый возраст-это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...

Выросшие дети любят, когда родители звонят им, чтобы посоветоваться, и не любят, когда звонят, чтобы посоветовать.

Со своими детьми проживаешь еще одно детство. Со своими родителями проживаешь еще одну старость.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

В 90-годы по телеку показывали порнуху. Но предки на пульте запаролили эти каналы. В общем, можно сказать, что хакера из меня сделали родители.

Прожить жизнь просто. Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.

Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
- Сережа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
- А что, был старый?

- Когда я родился, я плакал. Я думал, что когда вырасту, то я забуду как плакать. Но мои родители заставили меня жениться, чтобы я не забыл как это делать...

- Мама, почему у всех родители серьезные и строгие, а наш папа всегда добрый и веселый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!

Самая невыгодная инвестиция, когда родители Хасбика брали одежду на вырост.

- Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?

- В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь...

- Я жирная, и меня из-за этого постоянно троллят в соцсетях. Вообще, родители иногда чересчур жестоки к своим детям...

Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки, у меня очень грубые родители.