Анекдоты про родителей

Когда я был маленьким, родители часто переезжали, но я всегда находил их.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь пойти.

- Познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я женился.

Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.

Мама с папой учили не матерится. Жизнь научила не матерится при родителях.

Левая рука пишет письмо правой руке:
- Здравствуй, правая рука. Ты моя родная сестра и я, подумав, решила открыть тебе печальную правду. Плечи - это наши приемные родители. На самом деле мы из жопы!

После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и при том не один.

В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке: династия Козловых вырождается.

- Наташа, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Ваня, родители на дачу уедут, и будем дружить.

Познакомил подругу с родителями, а она выдала:
- Ты на папу похож, а мама у тебя красивая.

Самое время покаяться и просить прощения у родителей за то, что вы ругали их за мытье целофановых пакетов, за ношение старой одежды и копание в огороде.

Репетиторство в школах стало законным. На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

С чего начинается Родина - с картинки в твоем букваре, с того, что сказали родители, нельзя повторять во дворе.

Подруги разговаривают:
- Мне замуж предложили выйти.
- Ух ты! И кто же?
- Родители.

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Меня пригласили на знакомство с ее родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает родителей, и при этом бессовестно им врет пока я сплю.

Наши родители посылали капсулы времени, как им думалось, в будущее. А оказалось - из будущего в прошлое...

- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.

- А вы, Нарышкин, не подготовились с сегодняшнему заседанию Совета безопасности. На следующее заседание придете с родителями.

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и ее родители согласны, а Николай все еще показывает им справку из дурдома.

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!".

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...