Анекдоты про родителей

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй - за родительный, а остальные - за дательный.

Больше всех возмущаются плохой жизнью сидящие на шее родителей.

Искал в шкафу Нарнию, а нашел кассету, которую прятали родители. Детство на этом закончилось.

Разбиваю женские сердца одной фразой:
- Твои родители случайно не хлеб? Откуда у них такая крошка?

Если у тебя не сбываются гороскопы - задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.

Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.

Если вы хотите улучшить отношения с родителями, съезжайте.

Уверен, все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег.

В принципе, я доволен жизнью: на работу не хожу, живу отдельно от родителей, имею регулярный секс, занимаюсь в качалке. Да еще и мечта есть: жду не дождусь, когда уже откинусь с зоны.

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону - это мастерство.

- Я так плохо получаюсь на фотографиях.
- Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получилась у родителей.

Если у твоих родителей не было детей, значит, и у тебя их не будет!

- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.

Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

В России родители не говорят "Прости меня пожалуйста", они говорят "Есть будешь?".

Было время отдавал родителям свои старые мобилки. Недавно они отдали мне свой старый тонометр.

- А почему первоклассники так радостно идут в школу 1 сентября?
- Так ведь родители им не сказали, сколько там придется учиться.

- Дома из родителей есть кто?
- Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождем. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.

А у всех в детстве был момент, когда сбежал из дома, громко хлопнув дверью из-за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?

Современные родители имеют все меньше детей, а дети - все больше родителей.

Не везет, это когда родители уехали, хата свободна, а ты стремный.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Лучший период взрослой жизни - когда ты уже независим от родителей и еще независим от родительства.

Разводятся родители маленькой Маши и спрашивают дочь:
- Скажи, с кем бы ты хотела жить?
- А у кого останется телевизор?

Быть родителем - это все равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Пока ты рыдаешь и готовишься вскрыться из-за того, что соседская бабка обозвала тебя проституткой, эта бабка подсчитывает, насколько дешево ее внучикам достанется ваша квартира, в которой твои родители не смогут жить после твоего самоубийства.

Одноклассник твой уже отсидел и спился, а ты все у родителей на шее сидишь.