Анекдоты про родителей

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?". В средних классах: "Много ли вам задали на дом?". В старших: "Ты сегодня в школе был?".

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик горох ел и тихо мстил.

Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию...

Вы же, когда ссоритесь с родителями, других себе не ищете. Вот и с любимым человеком должно быть так же.

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- А ты че, ее тр#хнуть собрался?!

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

В семьях, где читают детям книги, у родителей улучшается дикция.

У нас в детстве ведь как было: если ты такой весь настолько правильный, что тебя не бьют родители, значит во дворе, за твою правильность бьют дети.

Позвоните родителям! Скоро они разбогатеют на 20 тысяч.

Когда в пять лет меня родители спросили, чтобы я делала, появись у меня братик или сестричка, я искренне ответила: "Выкинула бы в форточку". Не знаю, связано это или нет, но ребенок я в семье единственный.

Скоро 1 сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и все это без родительского комитета?

Родители - это те же вчерашние дети. Большинство не понимает про свою жизнь ничего, а про детей - тем более. Накормлен, отруган - все, родительские функции исполнены, можно смотреть телик дальше.

Талибы дорвались все таки до детского парка, покачались на качелях, попробовали аттракционы, и потом нах все сожгли. Ну разве не так ведут себя малые дети, без присмотра родителей.

Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда ее плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню.

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Скоро 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

- А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой "Только для просмотра с родителями"?

Мои родители подозрительно часто меня в детстве теряли на рынке, однажды я даже сам пришел домой, а они обедали.

- А тебя как зовут?
- Для родителей Олег, а для друзей Марина.

Жизнь дается нам родителями, а вот то, как скоро и качественно мы с ней распрощаемся, в значительной степени зависит от нас самих...

Две подруги:
- Мне вчера замуж предложили выйти.
- Здорово! А кто?
- Родители.

Когда я впервые знакомилась с родителями моего парня, его мама даже расплакалась, когда он привел меня. Я была уверена в том, что я ей понравилась, но оказалось, что его мама до последнего считала, что он гей, и когда он привел меня, она была на седьмом небе от счастья...

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

- Дедушка, а тебе в детстве родители часто покупали новую одежду?
- Внучек, мне в детстве родители покупали новое пальто, когда из рукавов старого были видны локти...

- Ты часто звонишь родителям?
- Да каждую неделю. Но никак, блин, на дачу не уедут!

Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.

Из родительского чата: у меня ребенок нормальный, но не вундеркинг.