Анекдоты про службы

Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:
- Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

На селе открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!

Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней...

В США сотрудники социальных служб изъяли детей из неблагополучной афроамериканской семьи с формулировкой "А у вас негров бьют!".

Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы Вам быстро и без долгих распросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что Вы записали на нее три порнофильма, но не можете их стереть.

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

- Але, это служба доверия?
- Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый...

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!
- Да я вон про того, распятого...

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Телефонный автоответчик: "Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения".

Обращаясь в службу техподдержки, помни: там сидят такие же "чайники", как и ты сам. Просто им платят за то, чтобы они немножко шевелили мозгами.

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
- Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
- А ты спичку то подожгла?
- А сейчас подожгу!

- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да, любые!

Обращается дамочка в службу технической поддержки:
- Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Мышку довожу до края коврика, а курсор до края экрана не доходит? На другом конце провода слышит совет:
- Попробуйте коврик купить размером с экран монитора.

Из диалогов службы поддержки:
- У меня не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.

- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, так как Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

- Это служба спасения?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния.
- В комнате?
- Нет, на кухне.
- Рядом с окном?
- Была около плиты.
- А сейчас?
- За столом сидит. Кофе пьет. Сука.

Каждое правительство должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.

Первый канал приносит свои извинения. По недосмотру технических служб в эфир проскочил фильм не про Путина.

- Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших.
На случай зомби-апокалипсиса...

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас гречкой?

Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит!

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?
- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе то, что заслужили.

- А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
- В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
- Логично. Кадилом как палкой махать - не переучиваться.
- Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...