Анекдоты про страны

Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Ипотечество - государство, перед которым ты в неоплатном долгу.

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Иногда первыми лицами страны становятся последние задницы...

"У вас есть лишняя территория? У вас есть общая граница с Россией? Выберите меня президентом вашей страны!" - Михаил Саакашвили.

Судя по вердикту МОК, спецы WADA все же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натр#хается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

Государство - это не мы, государство - это оно нас.

Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у президента появились деньги для пособия на первого ребенка.

А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?

- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Москва - государство в государстве.
Останкино - государство в государстве государства.

Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Если посмотреть на работу Государственной Думы России и представить на минуточку, что их депутаты защищают интересы народа, то складывается такое впечатление, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на "Мерседесе", владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка - это неважно, а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне!

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.

Меня одного раздражает когда наше государство кичится тем, что высылает десятки тонн гуманитарной помощи в другие страны, в то время как наши старики умирают в нищете?!

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не трогаю, работу работаю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:
- Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!

Ну, почему стране так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все государственные проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".