Анекдоты про учебу

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Х#ев.
- Ну, это Вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

Идет лекция. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор:
- Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок...

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.

Преподаватель в военном училище:
- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.

Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?

Учительница:
- Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
- Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.

Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же еще не пора! Мне же еще жить и жить!

Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

В студенческой общаге:
- Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Рашидик, скоро пойдешь в школу, там узнаешь.

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.

Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой и детсадовцем шкаликом...

Учитель:
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!

Вовка забегает домой и говорит маме:
- Мама, Наполеон, оказывается, умер на Святой Елене!
- Ужас, чему Вас только не учат в школе!

Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь и выпускные экзамены!

На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:
- Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
- А тут ничего про меня не написано!

- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Можно сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость, проезжая мимо школы.

Путин еще в первом классе, получив школьный дневник, написал на нем "Для служебного пользования".

Что упало у студента, то поставит студентка.

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом...

Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.

Запись в школьном дневнике: "Кормите ребенка лучше! Жует цветы в кабинетах!".

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
- Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.

Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.