Анекдоты про учебу

Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".

Ох, уж эти мне российский школьницы! Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за "Сникерс" в третьем классе - первый шаг к проституции.

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.

Студентку спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Нисколько, мы просто перейдем на легальное положение.

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!

- Какую фразу можно использовать и как запись в школьном дневнике, и как название порнофильма?
- "Орал на уроке".

Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.

Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

Реальная история, но тянет на анекдот. Препод обещает студенту долгую и мучительную сдачу экзамена.
- Скажите, у вас в прошлом семестре были проблемы при сдаче экзамена по моему предмету?
- Нет, не было.
- А с какого раза сдали?
- Не помню...

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

- На колхозных полях учителя рожают в тракторах, таким образом, объединив все три президентские программы.

Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достает бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок - прошел практику.

Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.

Отец - сыну:
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

В современной российской школе, идет экзамен по истории. Школьника спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Предводитель негров!
- Это почему?
- Так он же воевал против белых...

Студент-грузин пишит письмо домой:
- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
- Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.
- А как тебя называть?
- Называй просто - дядя Толя.

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...

Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно еще в 1995 году...

Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.

Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...

Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.