Анекдоты про свидания

Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потр#хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потр#хаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить за себя, но и тр#хнуть себя тоже.

- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.

Девушка знакомится с парнем в интернете и пишет ему:
- На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться.

- Мам, дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол...
- Да? Ну тогда давай до свидания.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай", в большинстве случаев, заменяет "до свидания".

Последний шанс завоевать его, это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затр#халась...

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь, считай меня подлецом!".

Среди списка услуг компании, занимающейся организацией свиданий, значится следующий пункт, который превратит ваше свидание в самое незабываемое - салют из живых голубей.

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".

Я на первом свидании не даю. На хоть возьми.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

- Это просто встреча. Никакого секса!
- Нет секса, значит нет свидания...

Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?

- Здравствуйте, мне курицу гриль.
- Да, сколько вам?
- Нисколько, я веган, до свидания.

- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Вопрос для первого свидания: "Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?".

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвертом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на ее руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое мясо.

Я обычно не сплю с мужчинами на первом свидании. Но тут не выдержала и уснула...

Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?