Анекдоты про свидания

- Зря ты так, Машка. Он хороший. Он даже цвет моих глаз с первого свидания запомнил!
- Просто ему смотреть и не на что больше было. У тебя же сиськи-то крошечные.

Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в кабинет начальника тюрьмы и просит:
- Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу полегче подыскать?
- Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит...
- Конверты языком клеит? От сволота такая, а мне подлец жаловался, что метро под тюрьмой роет...

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования...

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

- Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала.

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

Типичные вопросы на первом свидании:
- У тебя есть аллергия?
- Какая у тебя группа крови?
- Кто-нибудь будет тебя искать если ты исчезнешь?

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.

Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.

Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой...

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Фразой "не уходи от меня, у меня двое детей", Вика только усугубила неудачное первое свидание.

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Нет, я дальше Кизляра не ездила...

На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

Конечно я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы, это их дурацкие принципы.

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

- Здгавствуйте...
- До свидания!