Анекдоты про сволочей

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

Заткнула все сливы, открыла все краны! А эта сволочь все не идет!
А ведь обещал изнасиловать, если еще раз затоплю!

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он - неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?".

В настоящее время ЦИК всерьез занялся рассмотрением новой инициативы по предотвращению срыва выборов из-за неявки избирателей на участки: заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!". Как предполагается, явка в этом случае повысится и составит 99%...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

- Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

- Все мужики - сволочи!
- Даже ты?
- Я - редкая сволочь!
- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!

Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?!

- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!

Встречаются хакеры:
- Представляешь ко мне вчера друг приходил, за 5 секунд сервер сломал.
- Он что, тоже хакер?
- Сволочь он!

Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
- Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
- Где надули-то?
- Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны...

Объявление о вакансии: "Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства".

Да идите вы к черту со своим: "Нет больше достойных девушек".
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: "Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!".

Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтобы я тебя больше не видела. Борщ будешь?

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Человек смертен для того, чтобы, познав добро и зло, он не успел стать окончательной сволочью.

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец - короче нормальный мужик.

- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу...

И последняя сволочь мечтает стать первой.