Анекдоты про тещу

Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму. Жена:
- Ой, мамочки!
Муж:
- И правда на тещу похожа...

Гинеколог - своей теще:
- Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о работе!

Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.

- Сын у меня станет прорабом.
- Почему?
- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

Со словами: "Интересно, будет ли шипеть" зять вылил на тещу стакан святой воды.

Если жена находится под влиянием тещи, это создает большой негативный мультипликативный эффект, почти гарантированно приводящий к аннигиляции семьи.

- Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?
- Да, видел.
- А почему вы не помогли?
- А я вижу, он сам справляется...

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...

А вот интересно, у пид#расов есть проблема тещи? Хотя у них, наверное, не теща, а тещь...

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое.
- Я не хочу жить с тещей! У меня эрекция восстановилась.

Погладил свою собаку - она радостно завиляла хвостом, погладил тещу - она ужаснулась. Ну и кто из них сука?

Любой араб мечтает жениться на четырех сестрах, поскольку у него тогда будет только одна теща.

Когда он утром вернулся домой, жена и теща встретили его тяжелыми взглядами, перешедшими в легкие побои.

У тещи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...

- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.

Счастье - это когда теща живет в деревне, и у нее нет мобильника, интернета, и денег на дорогу.

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
- У тебя теща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
- А у меня целых две тещи было!
- Все равно в ад.
- А меня-то за что туда?!
- После двух тещ ад тебе покажется раем!

У меня не теща, а клад. Единственный ее недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землей.

Хоронит зять тещу и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?

Глава семьи открывает дверь, на пороге теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?

- У меня самая идеальная теща в мире!
- Это как это?!
- К ней все анекдоты подхотят...

Даже теща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.

Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее 4 комнатная квартира. Пожалуйста, проздравьте ее с днем рождения и поставьте песню "Последняя осень".

Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Скажи мне имя своего врага, и я скажу тебе имя твоей тещи.

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

Как говорила теща невестке: "Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала".

Как любила говорить моя дорогая теща:
- Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причем спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...