Анекдоты про тещу

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А что тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужика, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

Приехала теща в гости к молодоженам. Сидят на кухне за столом, ужинают. Над тещей висят большые часы с кукушкой. Теща покушала, и пошла мыть руки. Только она ушла, часы падают. Муж возмущенным голосом:
- Ну вот, и так всю жизнь они отстают...

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

Из хроники. Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.

Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...

- Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
- Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Единственный раз в жизни приложил свое чадо рукой по попе, как тут же налетела теща: "Ты что! Мозги ему вышибешь!".

Все недоразумения между тещей и зятем возникают из-за невнимания. Попробуйте разок внимательно взглянуть на тещу через прицел.

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!
- Это наглая ложь! Я обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!

- Алле, это сумасшедший дом?
- Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тещу.

На вокзальной площади встречаются двое друзей:
- Ты где был?
- Тещу в деревню провожал.
- А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!

Покуда теща в доме, муж и жена - сожители.

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Встретились 2 друга, один говорит:
- У меня тещя умерла.
Второй отвечает:
- Повезло тебе, моя вообще с ума сошла - цветы мне подарила.

Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей!

Мимо тещиного дома и без шуток - это несерьезно.

Чемпион по метанию ядра привез на стадион тещу, чтобы показать свое мастерство.
- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя теща.
- Но туда далеко, не докинешь!

- Почему люди не птицы?
- Как не птицы? Вот у меня, например, жена - ласточка, теща - курица, а тесть - дятел!

- Больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.

Для хорошей тещи и трех баянов не жалко.

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
- А что случилось?
- За любимую девушку заступился.
- А хулиганов сколько было?
- Двое: жена и теща.

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тещу коброй. Смотрите в 3D - "Бросок кобры. Возмездие"!

Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало это ЖКХ!

- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть! Как это?
- А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.