Анекдоты про тещу

Ищу привлекательную тещу. Дочь - значения не имеет.

- Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще?
- Шкурку ежа - жене на стельки, теще на воротник!

Рабиновича спрашивают:
- Что такое семейная гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а теща - ревизор.

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу.

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы...
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?

Инспектор ГАИ спрашивает водителя:
- Объясните, как произошла авария?
- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена - налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Один мужик вакцинировался и к нему теща приехала, а он даже женат не был.

Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если бы умела, то не отдала бы королеву за коня!

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

- Поговорим о собаках...
- Давай. Вчера тещу с балкона скинул - ни разу не гавкнула.

В одной семье теща была такой сварливой, что когда она умерла на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

Жена - не обязательно главная в доме. Иногда это теща.

Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе теща.

- Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- И еще одна теща? Не, ну это же капец...

Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей теще.

- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

Любовь - это влюбленность, прошедшая испытание тещей.

- Вы продаете бракованный товар!
- С чего вы взяли?
- Я уже несколько лет покупаю для тещи в вашем магазине сигареты с надписью "Курение убивает", а она все еще жива!

Для идеала теще недостаточно жить подальше. Ей нужно родиться 29 февраля.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
- Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!

Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тещей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.

- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

- Ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.