Анекдоты про тещу

С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

- Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку: "Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать".

Для отца всегда лучшее в ребенке - от него, а худшее - от тещи.

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

- Слушай, как меня любимая кошка моей тещи достала!
- Да ладно тебе, кошки же по двадцать часов в день спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

- Доктор, а как долго я буду жить после операции?
- Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза.
- А часто такие операции проходят успешно?
- В среднем, одна из двух.
- Доктор, если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?

Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.

- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жены. А надо было, чтобы приехали тещи...

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Объявление. Продам недорого совсем новый баян, теща на поправку пошла.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.

- Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтобы просто болел...

На суде судья спрашивает у тещи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там еще банку зеленого горошка стырила!

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал, пусть сам и выкручивается...

Радостная теща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.

Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

Из-за этого карантина я уже год родную тещу не навещал.

Блин, еле самоизолировал жену к теще!

Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
- Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас послал?

Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?