Анекдоты про тещу

Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

Из-за этого карантина я уже год родную тещу не навещал.

Блин, еле самоизолировал жену к теще!

Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
- Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас послал?

Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?

- Сема, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к теще уже привык...

- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена...

- Тоже неплохо! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу...

Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.

Судья спрашивает подсудимого:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою тещу когда она тонула?
- Да я не знал, что она тонет! Орала как всегда...

- А мы уже свадебный торт разрезали.
- Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!

- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!

В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.

- Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор?
- Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!

Одесский дворик. Теща кричит на зятя:
- Моня, убей таки муху, она переносит заразу!
- Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет!

- Слушай, а Серый там как?
- Да невканало ему, на каторгу попал!
- А че так?!
- Да женился, а у тещи огород три гектара!

- Тебя на работе раздражает, если кто-то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
- Нет. Я привычный, с тещей же живу.

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо - тещу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Звонок по телефону:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы их и спасайте!

- Ко мне приехала теща и живет уже две недели!
- Ну, бывает.
- Что бывает? С ее дочкой, я уже как два года в разводе.

- У нас пополнение в семье.
- Ребенок родился?
- Нет, теща приехала.

Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!

Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на теще запнулся.

- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?