Анекдоты про тещу

Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет... Потому что женам не до смеха!

Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застэлил, а я тебя отпускаю!

- Я думаю, все-таки у меня очень современная теща.
- Почему?
- Вчера она с блеском прошла первый краш-тест.

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Ученые доказали - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тещи.

Идеальный персонаж для анекдотов - блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей...

День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.

В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

Мужей, на время отсутствия жен, надо сдавать в приют, как домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А директор приюта, в идеале - теща.

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.

- Можно ли всей семье отдохнуть по одной путевке?
- Да, нужно отправить на курорт тещу!

- Какой идеальный вес для тещи?
- Два килограмма вместе с урной.

Не так важно умение найти подход к теще, как умение найти от нее выход.

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище...

- В чем сходство между тещей и пивом?
- И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.

Свадьба - это похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.

Звонит мужик другу и говорит радостно:
- От меня теща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
- Кто-кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

За неделю до объявленного конца света, я бы пошел напоследок пожить к своей теще. Это была бы самая длинная неделя.

Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!

- Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

- Что такое "двойное чувство"?
- Это когда твоя теща летит в пропасть на твоей машине...

Если теща жалуется что не присела за целый день, посоветуйте ей поприседать.