Анекдоты про трезвость

Петька говорит Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают? Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололеде трезвым.

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- А что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...

- Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу трезвым.

- Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

- Почему твоя фотография на твоем же паспорте так на тебя не похожа?
- А я трезвым фотографировался.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!

Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

Самые популярные вопросы после прививки.
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.

Вчера наблюдал в магазине забавную картину. Не вполне трезвый мужик совал в руки кассиру мятую сотенную купюру за бутылку водки, решительно настаивая, что он, лично, ввел потолок цен на водку в сто рублей.

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону - это мастерство.

Просто жесть, как долго тянется день, когда ты трезвый.

В понедельник понимаешь: трезвость - самая страшная форма бодрствования.

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...

Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить!
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете...

Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищенным.

В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: дин раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. В современной России процедуру упростили и от обсуждения в трезвом виде отказались.

Говорят, что я пьяная - дура... Огорчу вас: я и трезвая не лучше.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!

Нельзя быть одновременно трезвым, веселым и умным...

Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.

- Ты снова грустный. Что-то не так?
- Просто люди порой трезвеют.
- Может, взрослеют?
- Может.

- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.

В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лег!

Единственный способ быть счастливым в этом мире - никогда не трезветь.