Анекдоты про трезвость

Судя по панцирю, черепахи - существа с очень трезвым взглядом на этот мир.

Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

- Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
- А когда выпьете?
- Уже не могу.
- Почему?
- А чего о ней думать? Она уже выпита.

Закупаясь на первомайские праздники, трезво относитесь к своему алкоголизму!

Решил удивить жену и пришел домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

Хотел пивка купить, а сегодня выпускной - не продают. В итоге, я трезвый, а школьники пьяные.

- Я вчера был трезвый!
- Чувак, ты замотал мою насадку для душа в пеленку и просил ее перестать плакать.

Странно. Всего пять часов вечера, а я трезвый в хлам. Аж язык заплетается.

Установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители.

Таксист рассказывает:
- Если в четыре часа ночи вызывают такси и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

Причина вашего неловкого молчания на первом свидании в том, что вы приходите на него трезвыми.

Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь - надо пить!

- На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
- Нет проблем, у нас кот непьющий!

По-пьяни поставили разблокировку телефона по лицу. Теперь чтобы позвонить приходиться бухать, трезвую не узнает.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.

- Привет, меня зовут Вася, и я украл медведицу Машу из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков, а не любителей диких животных.
- А вы думаете, я это мог трезвым сделать?

Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.

Древняя русская поговорка: что у трезвого на уме, то у пьяного в интернете.

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
- Да что это мы все о работе, да о работе... Давайте поговорим о женщинах.

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

Объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то?

- Взгляните на это трезво...
- Вы что, доктор, до суицида меня довести хотите?

- Есть ли у вас какая-нибудь фобия, когда вы отправляетесь на отдых? Может акулы, может стихийные бедствия, может политические катаклизмы?
- Да, есть одна. Очень боюсь в самый неожиданный момент оказаться трезвым!

У экипажа самолета кончилось топливо. Пришлось лететь трезвыми...

Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!".

В Гомеле в День десантников объявлен День трезвости и отключены фонтаны.

Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать четко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!