Анекдоты про туалет

Плохие книги не переживают дефицита туалетной бумаги.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет!

Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуется отмотать".

Если правильно подобрать литературу, то можно получить неплохое образование... в туалете.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!".

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной. Заходит жена:
- Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
- Действительно. Место тихое, яма, перекат...

Общественный туалет, мужчина по маленькому: стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой:
- В чем дело?
- Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел - руки ему не подам!

Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
- Имею право, у меня выходной!

А у нас в туалете освежитель воздуха "Аромат свежести - цитрусы" путем обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в "Аромат жести - трусы".

Чаще всего слово "вечность" вспоминается перед закрытой дверью туалета.

Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по-полной!".

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

Фадеев хвастается перед женой:
- Сегодня я похудел на целых десять килограмм!
- Ничего себе... Ты что, сел на диету?
- Нет, сходил в туалет.

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

Только начнешь, на путешествие в круиз откладывать. То туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.