Анекдоты про учителей

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.

- Будь другом - насри кругом, будь братом - насри квадратом.
- Простите, а вы точно учитель по геометрии в нашей школе?

Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идет. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.

Труднее всего в школе учителям геометрии. Все аксиомы объявлены, все теоремы доказаны. Долдонь каждый год одно и тоже. Скукотища...

Никогда так ясно не понимаешь преимущества самообразования, как в День учителя.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на мое место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

В школе готовятся к поездке в оздоровительный лагерь. Учительница:
- Дети, подумайте, что мы возьмем с собой из еды.
Вовочка:
- А мы ничего не будем брать, мы будем питаться брынзой!
- Вовочка, где же мы ее возьмем?
- Из-под крайней плоти будем выковыривать!

Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям - на чернила!

Российскому учителю на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

- Вы не готовы к этому дерьму. Это реально новое дерьмо и вы не вывозите. Это некст-левел, твари.
- Неплохой из вас учитель алгебры.

В России сняли свою версию фильма ужасов "Звонок". Для учителя.

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!".

Скоро последний звонок. Предлагаю всем учителям скидываться и купить подарки для родителей...

Если учителя в школе говорили, что вы вроде, как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

- Корнет, вы помните вашу первую учительницу?
- Ну разумеется, а вы, поручик?
- А у меня первой была медсестра...

Дети в шахматных школах более утонченные, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.

Не залетела в 15, не лечилась от алкоголизма, работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.

- Что общего у облаков и учителей?
- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!".

Путин - самый способный ученик Макаревича. Ему лучше всех удалось выполнить установку учителя - не прогибаться под изменчивый мир, а прогнуть его под себя.

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка и курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились, куда только учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее тр#хаю лежа, то в потолок, а когда раком - в стену.

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...

Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Ну сынок, как тебе первая учительница?
- Первой, папа, была воспитательница.

Собеседование на должность учителя труда:
- Пропейте эту ручку.