Анекдоты про учителей

На школьном корпоративе географ пропил глобус, учитель пения - гармошку, физрук - коня, а историчка - репутацию.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Вовочка - учительнице:
- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню все время из-за этого вашим родителям!

- Я повторяю, звонок для учителя!
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте.

Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике - зрелище мерзкое.

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населенными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулеметные гнезда в аудиториях.

В двух построенных по одному архитектурному плану школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину.

Ролевые игры - это единственное место где учителя и врачи улыбаются.

Первая учительница запоминается на всю жизнь. Особенно если она обучала искусству секса.

- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться.

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Скажите, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.

Молодая учительница Симонова возвращается с работы домой, а на стене подъезда большими буквами: "Петрова проститутка". Тяжело вздохнув, она достала мел и четко приписала свой номер телефона. Через час ей позвонили и хриплый женский голос сказал:
- Тварь, будешь отбивать мужиков, найду и ноги переломаю.

Урок в украинской школе. Учитель:
- Если смешать желтый и голубой цвета нашего флага, какой цвет получится?
Ученик:
- Зеленский!

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, сука, учим!

Сегодня я уснул на уроке и проснулся только через час. Учитель не трогал меня до пробуждения, чтобы посмотреть на мое лицо, когда я проснусь с другим классом.

В нашей школе решили снять бюрократическую нагрузку для учителей. Теперь время написания отчетов не оплачивается.

"Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии" - это хорошая или плохая новость?

- Убийца был учителем музыки!
- Почему вы так решили?
- Около трупа соль.

Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Нет, это я просто пиво люблю...

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил...

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!

Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 17 лет на одного 34!

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
- А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
- Потому что люди спят...

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Как говорила моя учительница по химии: не стоит пропускать занятия, уходящий поезд знаний потом будет не догнать на сломанных ногах.