Анекдоты про власть

Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.

Россия. Власть, опасаясь протестов, ужесточает наказания за митинги.
Чечня. Власть, опасаясь протестов, прощает населению долги за ЖКХ.

В Хабаровске прошел митинг против передачи Курильских островов Японии.
Учитывая тот факт, что последние десятилетия власти никогда не выполняли требовния протестующих и делали ровно наоборот, митингующие втайне надеялись, что в этот раз тоже будет именно так.

Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.

Над домом Скрипалей в Солсбери власти Британии возведут купол.
И правильно, какое же шапито без купола?

- Мой муж вообще не признает власти!
- Анархист, что ли?
- Какой там анархист! Он - депутат...

Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране.

- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.
- А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми.

Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют!

Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой.

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.

- Почему российские власти запрещают смеяться над Путиным?
- Заботятся о россиянах. Чтоб не надорвали животики.

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?
- Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик - не убил более 10000 человек.

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

- Янукович пришел к власти и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...

Демократия - это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями - в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы...

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мосту спецагентов ни один назад не вернулся.

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроем, но стесняются сказать об этом партнеру.

- Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.

Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть как электорат, а после них - как быдло.

Если виноватых нет, значит они уже у власти.

"Не верю!" - ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Российские власти решили засекретить геном россиян, чтобы избежать дешевых китайских подделок.

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть - нет!