Анекдоты про время

Юный пионер Макс Галкин очень любил археологию и все свободное время ковырялся в старых развалинах. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.

Моя девушка кричит во время секса потому что я ее плохо слышу из своей комнаты.

Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Во время обсуждения глобального потепления почему-то всегда выигрывает водка.

Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.

Если все время встречать неприятности с улыбкой, то можно прослыть мазохистом.

Во время моей подготовки в отряде космонавтов меня стошнило, и я спросил инструктора:
- Это ведь нормально, да?
- Не во время письменного экзамена...

Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошел курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали ее штукатурить.

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

Почему-то капустником называют театральные междусобойчики, в то время, как натуральный капустник - это чес театральной бригады по периферии с целью нарубить капусты на театральных каникулах.

Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную легкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.

Наташа спрашивает у Ржевского:
- Поручик, чем вы занимаетесь в свободное от службы время?
- Кобыл еб#, Наташенька.
Наташа прибегает домой.
- Папенька, мне тут Ржевский такое сказал!
- Ну, Наташенька это ж гусар, они же кобыл еб#т.

Заметил временной парадокс: когда у тебя ипотека - время между платежами сжимается, но при этом время между зарплатами расширяется.

Появился серьезный повод вставать по будильнику. Именно в это время в доме напротив девушка делает голой зарядку перед окном...

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще болт.

- На 14 февраля я заказал нам с любимой столик! Думаю, мы отлично проведем время, собирая его...

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

Во время секса с любовницей любое слово - это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

- Надоело одиночество? Надоело тр#хаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя - это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.

- А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться - к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару.

Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене замерзло 54 участника.

- Жень, ну ты, прям, как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!

Вот и дожили до того дня, когда непереведенные по осени на час назад часы наконец-то будут показывать точное время!

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п#зде били?
- Поручик, да как Вы смеете?!
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Все-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

В последнее время стал замечать, что все замечаю в последнее время.

- Пап, а почему депутаты все время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?