Анекдоты про время

Однажды со старшим братом катались на великах. Я ехал неровно, и все время норовил врезаться в него. После одной такой неудачной попытки, мой брат сделал задумчиво-печальное выражение лица и молвил: "Мой юный падаван. Мне кажется, ты можешь стать причиной моей смерти".

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!

Если в городе гостиница называется "Гостиница", клуб называется "Клуб", а кинотеатр называется "Кинотеатр", значит там почти все знают друг друга и время от времени обсуждают тех, кто уехал в Москву.

В какое странное время мы живем. Раньше люди выбирали профессию, а теперь - гендер.

Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить все в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил.

- Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.

По библейскому саду шлялись всего два гендера. И с тех пор долгое время развитие человечества откровенно буксовало. Однако бурный поток демократии прорвал плотину косности и заскорузлости, и гендеры стали множиться в геометрической прогрессии...

В это тревожное время отмазка "вдруг война, а я уставший" обрела второе дыхание.

У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не тр#хаются.

Не дать, не взять, подумала Маша, заболев ангиной во время месячных.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров.

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

Немолодая преподша рассказывает:
- В мое время все парни увлекались Хемингуэем. У каждого были борода и свитер, и каждый хотел завести шестипалого кота...

Звонок в управление дошкольного образования:
- Скажите пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на сад?
- Подходите в любое время в понедельник с 2-х до 4-х.

Печаль владения хорошими наушниками - слышишь как во время записи у звукорежисера из задницы со скрежетом резались молочные руки.

- В наше время детей надо вытаскивать из гаджетов!
- А в наше время детей из другого места вытаскивали...

В наше время, чтобы выкрутиться, надо быть не лампочкой, а патроном.

Говорят, уснуть во время секса - плохо. Поверьте, уснуть до секса еще хуже. Особенно, если ни спать, ни заниматься сексом ты не планировал.

- Что самое приятное во время похудения?
- Когда батарейка в весах садится.

Тайм-менеджмент изобрели мужчины, чтобы правильно и эффективно распределять время на своих шлюх.

- Через какое время после знакомства с парнем можно потребовать у него шубу в подарок? Уже третий день знакомы, и скоро Новый год, уже пора?

В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй - корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.

Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

Сегодня перебираю накладные на работе, не заметил как начальник подошел. И тихо, косясь на меня так же и отошел. Потом я врубаюсь, что я все это время тихонько бубнил себе под нос: работа, работа, перейди на енота...

Интересно, а во время всемирного потопа за пингвинами специально ездили в Антарктику, или они сами до ковчега добирались?

Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел ввиду труп во время утренней пробежки по скверу...

Не понимаю, почему во время секса со мной все девушки орут "Полиция!". Никогда в жизни там не работал...

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите"!

- Почему наши олигархи, артисты, депутаты и пропагандисты выглядят последнее время грустными, постаревшими, осунувшимися?
- Потому что под санкции попали поставки в страну виагры, ботокса и силикона.