Анекдоты на интимные темы

Чем меньше женщину мы лижем, тем меньше шансов на минет...

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

Проводил начальника в командировку, а настроение такое офигенное, будто я его в пешее эротическое отправил!

Если вы забыли, тр#хали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтобы не думалось.

Секс на первом свидании - это как десерт на обед подать первым.

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.
- Приведите пример.
- Ну вот, например, бужу ее ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встает, и уходит на кухню или в ванную.
- И через сколько происходит эта смена настроения?
- Ну максимум пару минут!

- Доктор, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
- Сначала Вам все таки лучше вернуться домой.

Купил трусы, а там вшита бирка на четыре страницы мелким шрифтом с двух сторон - состав, советы по уходу, дисклеймеры, адрес и сайт производителя, страна-производитель, все на пяти языках... Сука, у меня в трусах книга!

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать?
- Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма.
- Да, но ведь он меня будит!

Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

С сегодняшнего дня в нашем стриптизклубе не осталось девочек рожденных не при Путине.

- Что общего между сексом и автогонками?
- Пит-стоп - смена, длинный тунель и бутылка шампанского...

В природе существуют всего два вида женщин: проститутки, и которые это скрывают.

Кто лучше секс-бомбы? Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

От минета морщин не бывает!

Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.

- Петя, ты почему молчишь со мной и ничего не говоришь, языка нет?
- Катя, язык у меня для секса, чего им зря воздух трепать.

Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.

Помогите разобраться в терминологии. Когда в порнухе девица, не снимая нательного крестика, одновременно обслуживает трех ближних своих - это еще правоблудие или уже прелюбославие?

Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят.

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Моя мечта - оттр#хать сержанта.

- Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
- Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

Судя по тому как меня тр#хает жизнь, то я зашибись какой сексуальный!

Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на формумах порносайтов.

Инвентаризация в секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Х#й на!

В сексе главное разнообразие: сегодня тебе сосут, завтра - ты.

Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.

Доктор спросил у больного:
- И как это Вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Так я же прошлой ночью на болконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- А точнее?
- На мне был только презерватив...

Правая рука Виталия Милонова берет с него деньги за секс.