Анекдоты на интимные темы

Как обидеть парня? Спроси после секса: когда будет секс?

- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого негра.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.

- Милая, ты упала или решила со мной тр#хнуться?
- Нет, блин, решила без трусов с твоей кроватью тр#хнуться.

Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого...

Маленькая дочь спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый. Секс - это шесть, а севен - семь!

Некоторые руководители, заняв кресло, всегда воспринимают себя и ведут себя не как мыслящие головы, а как наглые головки, принимая всех за шлюх.

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

О каком уважении может идти речь, если жены называют наших девушек шлюхами.

После объявления конца света в лесу все звери начали отрываться кто как может. Кто водку пьет, кто любовью занимается. Идет заяц по лесу и видит, что слон в презервативе. Заяц офигел и спрашивает:
- Ты че слон офигел. Ведь конец света, нафига ты в презерватив вырядился.
Слон:
- Это не презерватив, мне удав минет делает.

- Чем отличается вагон презервативов от вагона с младенцами?
- Презервативы нельзя разгружать вилами.

- Петровна, ты что такая довольная?
- Соседке жестоко отомстила.
- Как?
- Поймала и отсосала у ее мужа так, что она теперь дня на три без секса останется, будет знать, сучка, как мне в огород мусор высыпать.

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и думает: "Чего же только три - на шубу не хватит".
- Чукча, давай еще переспим.
- Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Спрашивает:
- А зачем ты забираешь?
- Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.

Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!

В супермаркете прошу кассиршу разменять сотку десятирублевыми монетами, чтобы взять тележку. Она протягивает металлическую шайбу: "Будете вставлять, поплюйте - легче войдет".
Вот где настоящая эротика!

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случае вам предложат потр#хаться, а в 99,99% пойти потр#хаться на работе.

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Реклама перед видеороликом с порнухой - очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.

Производство презервативов полностью автоматизировано. Получается, роботы работают над тем, чтобы люди не размножались.

Интересно, какие у порноактеров орудия производства? Как они их инвентаризируют? А износ и амортизация, как происходит списание?

- Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
- Говорите с ним о сексе.

Большие пенисы для секса, маленькие для любви.

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!

Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!

- Как грамотно послать н#хуй?
- А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?

- Как у тебя с твоей подругой?
- Отлично, вчера порвал с ней...
- Отношения?!
- Да нет, презерватив!

Отзыв на презервативы: "Мне, конечно же, сразу много не надо было, я сделала заказ 60 перезервативов".