Анекдоты на интимные темы

- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда тр#хаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
- А, да он еще только учится...

Вы нехороший человек, если сделанная кому-то гадость приносит вам больше радости, чем секс и выпивка.

- Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, тр#хаемся, а у тебя ни одного закидона...
- Погоди, внук звонит, надо ответить.

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов - вы ничего не понимаете в чаепитии.

Война идет давно, столько же времени без женщин. Тр#хнуться хочется, аж тресемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное, тоже тр#хаться хочет.

Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
- А как у вас с сексом?
- Практически каждый день.
- Да ладно!
- Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду...

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
- И что, них#я не оставили?
- Представьте себе - ни одного...

- Что подарить подростку 16 лет?
- Стриптиз.
- Представляю как ты был бы рад, будучи папой 16-ти летнего парня, которому чужая тетка подарила стриптиз.
- Мой бы муж сказал - сынок, тебе нужна поддержка, папа идет с тобой!

Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

Проституция умерла. Да здравствует сексуальный каршеринг.

- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют - негодниками.

Если депутаты вводят запрет, на въезд в страну гомосексуалистов, причина может быть только одна - бояться конкуренции...

- Каждый день будешь жалеть, что не положил в карман презерватив.
- Это так не работает, его не в карман нужно класть...

Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм "Белоснежка и семь гномов" из-за сцены курения сигарет.

- Слушай, ты как считаешь, если я тр#хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперед и закрыл собой срамное место.
- Папа, чего ты?
- Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
- А ты че, ее тр#хнуть собрался?!

- Назови, пожалуйста, синоним к слову, проститутка.
- На ум приходят, только имена.

Секс опасная штука: потр#хались и получился Гитлер, Сталин и прочие.

- Что значит "Day in, day out"?
- Не знаю - видимо, секс по-эстонски...

- Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр#хнул ее в жопу...

Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
- Хм, у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

- Маш, сделай мне минет!
- Ну, какой ты неромантичный...
- Ну, хорошо, сделай мне минет при свечах.

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно - рожайте.

Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт.
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай.
- Не, ты знаешь, я лучше постою.

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо тр#хаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...