Анекдоты на интимные темы

Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.

Это неправильно называть депутатов политическими проститутками. Депутаты - это политические порноактеры. Они делают это перед камерами.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

Порноактера и режиссера Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах. Вот что называется сверхурочные!

На приеме у психолога:
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы еще спросили: "Кого вы больше любите, папу или маму?".

Сапиосексуалка? Куда сапеть?

Сексуальное напряжение между мной и желанием них#я не делать всю жизнь.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...

У меня обострения в порно-двигательной системе.

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.

- Часто занимаешься сексом?
- Не покладая рук.

- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

Мой друг сказал мне, что привык плакать во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он сидел в тюрьме.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернись...

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках Wi-Fi - это дикая наглость.

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.

- Во время секса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру!
- А мне, что ты уже умерла...

Мой мозг наверное очень красивый и сексуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб#ть.

- Люся, если бы ты знала, как мне плохо!
- Ну, так ты приехал потр#хаться в жилетку?

Промежуточный возраст - это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

В студенческой аудитории ректор:
- Какие типы презервативов вы знаете?
Голос из зала:
- Модераторы Фейсбука.

Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть.

- Парни, запомните! Когда ваша девушка говорит, что ты можешь совать свой член во все дырки, какие найдешь у нее, она не имеет в виду, что ты можешь тр#хать ее сестру...

Если у тебя был незабываемый секс, но ты не помнишь с кем, в этом нет ничего странного - незабываемым ведь был сам секс, а не тот, с кем он произошел!

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

- Прочитал сегодня в газете, что один отец платил своей дочери за секс. Я был просто возмущен, как могла эта соплячка брать деньги со своего отца!

В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.