Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
04.08.20 22:29 12
04.08.20 09:12 13
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе.
- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...
03.08.20 14:37 15
На заводе по штамповке мудаков, видимо, очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают так много продукции.
Вопрос начальнику Росгвардии:
- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...
- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...
03.08.20 10:06 11
- Так, вы зачислены в штат нашего санатория "Форос" охранником на пляж. Завтра в 7 утра заступаете на работу. Вот, возьмите и распишитесь за получение.
- Что это?
- Ваш рабочий инструмент - нагайка.
- Что это?
- Ваш рабочий инструмент - нагайка.
03.08.20 10:02 18
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
02.08.20 00:58 20
Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".
01.08.20 09:08 13
Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...
01.08.20 00:29 13
Дочка генеколога долгое время думала, что ее папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе...
31.07.20 10:06 31
Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.
31.07.20 07:59 20
- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
Все виды отделочных работ. Обращаться в полицию.
Доведут малый бизнес до нанобизнеса!
30.07.20 09:18 37
- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
30.07.20 00:46 20
Когда ты сулишь откат, ты - плутоватый деляга. Когда ты предлагаешь кэшбек, ты - респектабельный бизнесмен.
29.07.20 21:07 10
Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.
29.07.20 20:44 17
Запомните, первый человек в очереди - это начальник очереди. Если вы с ним договорились, что пойдете вперед всех, остальных холопов можно не спрашивать.
29.07.20 13:24 20
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу?". И не пошел...
29.07.20 04:59 19
Звонок директору цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать...
- И все?
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать...
- И все?
Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...
- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.
- Ипотека.
28.07.20 09:43 15
Любимое занятие, когда приходишь с работы - это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.
28.07.20 07:56 16
Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...
28.07.20 07:56 17
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр#хаться.
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр#хаться.