- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
22.07.20 17:23 17
22.07.20 15:28 14
Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.
Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя, вроде, ложусь рано.
20.07.20 02:54 12
Нас ранее спасли от ведьм и колдунов инквизиторы, теперь от ИИ нас спасет Мариночка с бухгалтерии.
20.07.20 00:49 10
Вот говорят, что возможна вторая волна эпидемии, нет бы сразу сказать, что работники фабрик по производству масок начинают выходить из летних отпусков...
19.07.20 10:11 39
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: "Другой выглядит так же". Я много думал об этом.
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу.
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
17.07.20 02:13 13
Татуировка делается в несколько этапов: эскиз, сама работа, заживление, ответы на вопросы умственно отсталых людей.
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Мои родители пообещали подарить моему брату Playstation, если он перейдет с 1 курса на второй без долгов. Мне же в свое время пообещали, что я буду работать разнорабочим на стройке всю жизнь и сопьюсь, если останутся хвосты с 1 курса.
16.07.20 17:38 10
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!
Нет работы, нет девушки - нет проблем!
16.07.20 01:32 39
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают. И никакой путаницы!
У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
14.07.20 17:19 16
- Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх! - сказал буржуй рабочим, которым уже три месяца задерживал зарплату.
Отпила тихонько кофе из кружки начальника - невкусный. Выплюнула обратно.
Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать? - прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.
- Вы будете работать или болтать? - прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.
Человеческий мозг потрясающий, он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и останавливается только тогда, когда мы сдаем экзамен или влюбляемся.
13.07.20 18:08 26
- В поликлинике недобор медперсонала, все на полставки работают.
- У нас то же самое, ухогорлонос теперь еще и гинеколог.
- МандаЛОРец?
- Таков путь.
- У нас то же самое, ухогорлонос теперь еще и гинеколог.
- МандаЛОРец?
- Таков путь.
13.07.20 14:49 16
- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.
- Вот собираюсь баллотироваться в президенты страны.
- А сможешь?
- Я директор психушки 20 лет. Как-нибудь и с этим дурдомом под названьем Россия справлюсь. А депутаты Госдумы - это же все мои пациенты.
- А сможешь?
- Я директор психушки 20 лет. Как-нибудь и с этим дурдомом под названьем Россия справлюсь. А депутаты Госдумы - это же все мои пациенты.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- А где варенье?
- Бродит где-то.
- Бродит где-то.