Анекдоты о работе

Начальник - это посредник между работой и деньгами.

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.

Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.

- Ужас, ужас! Не рассказывай мне об этом больше! Неужели Президент не знает?
- Конечно, не знает. Работа у него такая - не знать...

- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
- Ты же нигде не работаешь.
- Да, да. Звони.

Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
- Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

Вот бесит. При назначении на новую должность даже корону хотя бы неделю не дают поносить!

Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей. К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.

Взяли тут на работу девочку у которой в резюме была строчка: специалист широкого профиля. Оказалось таки да - девочка одинаково хорошо играет в сапера и раскладывает косынку.

Коллеги, есть подозрение, что если все баги системы исправить, то работать она не будет.

Путин наставляет главу Норникеля: "Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать".
Ого, оказывается резервуар менять надо было?! А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...

Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.

Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.

- Так ты работаешь в Макдональдсе?! Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое или среднее?

- Мы сегодня до скольки работаем?
- Сегодня не знаю, а вообще до 60.

Причина беспорядков с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.

- Почему вы грабите этот магазин?
- Я протестую против расизма!
- Как вы определили, что в магазине работают расисты?
- Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!

Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю...

Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ.

Интересно, а самизнаетекто отчисляет из зарплаты на капремонт своего бункера?

Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.

Секретарша на столе перед директором:
- Вы когда вставите скажите.
Он:
- Уже вставил!
- Ой какой хороший, какой большой. Ой, ой...

Есть у нас знакомый, работает в деревенской школе учителем информатики. Весь год он тырил домой все, что можно и в результате собрал себе хороший игровой комп. А через месяц ударила молния, и комп и роутер весело сгорели. Теперь мы его зовем Саня Кармастрайк.

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Не желающие работать лесорубы, подались в дровосеки.

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

Разговаривают две секретарши:
- Таня, а что это у тебя за икона в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это Kaspersky Monitor!
- Что это такое?
- А, это антивирус для монитора.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?