Анекдоты про задницу

- Ну что, дневник сына видел?
- Видел.
- И что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?
- Нет, это непедагогично.

Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.

Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать - плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину...

Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу - это правильно.

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о настоящей любви.

- Вы что, хотите себя плохо чуствовать - задницей из табуреток гвозди выдерать?!

Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений.

И помни главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

Директор обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
- Да, я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.

Если из твоей задницы торчат перья, то это еще не значит, что ты орел!

Чтобы задержаться в этом мире, младенец должен сделать первый вдох и издать первый звук. Только стоит ли оно того, если вместо щекотки и радостного смеха мир встречает нас объясняющим все и сразу ударом по заднице...

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол пополам!

Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

Любовь - это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Серьезные и ответственные отношения подразумевают ежедневный качественный секс в задницу.

- Давай шевелись, задницу оторви!
- Кому?

- Ты же не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый врач научил: он сказал, тут главное помнить, что задница не твоя...

- Почему ты не сделаешь себе лазерную коррекцию зрения?
- Я бы давно ее сделал, если бы укол был не в глаз, а хотя бы в задницу!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница.
- Ну и как?
- Туфли супер!

Между прочим, на заднице ты сидишь. И не только. Поэтому дружить надо не только с головой.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы, сколько жигуль не тюнингуй, мерседес не получится!

- А я вот чем угодно дышать могу!
- И задницей?
- Ну да, только для этого горох нужен.

Сегодня был тяжелый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.

Дама - подруге:
- У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее...

- Как собеседование?
- Не прошел. Он мне: "Садитесь - в ногах правды нет!". А я отвечаю: "Простите, но не думаю, что в заднице правды больше". Он и обиделся - он же в кресле сидел...

Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.

- Я на твоем месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?