Анекдоты про задницу

Моя задница такая огромная, что я выше, когда сижу.

Лицо разговаривает с задницей:
- Слушай, почему мы с тобой ровесники, но я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, а мне на все на это насрать...

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Ну и что, что мы без царя в голове - зато у нас демократия в заднице!

Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресло держатся.

Дегтярев отважный. Он не из тех, кто боится, что ему надерут задницу.

Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
- Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
- Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в задницу. Полное ощущение беременности!

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Настоящая лень - это когда знаешь, что до магазина с водкой 100 метров, но задницу от кресла оторвать по-настоящему лень.

Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.

В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:
- Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
- Нахал, хам!
Мужик:
- Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...

- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну, решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!

Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

Как говорят в Одессе - две большие задницы.

На герб России нужно поместить Купидона. Он тоже с голой задницей, хорошо вооружен и лезет ко всем со своей любовью.

Чтобы вернуть докарантинную атмосферу, в ресторанах будут рассаживать роботов, которые умеют громко разговаривать и хватать официанток за задницу.

- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?

Если в Вашей домашней аптечке отсутствует термометр, то в случаях повышения температуры, Минздрав рекомендует вложить три зернышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн, звонить в "Скорую".

Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнем по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы еще неделю сидеть не могли.

- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголенной задницы.