Анекдоты про задницу

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.

Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.

Даже сохраняя лицо, настоящий мужчина должен не забывать прикрывать задницу.

- Слушай, а пятый размер груди - это много?
- Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
- А какой же тогда шестой?
- Ну, это тоже как у нее, но только задница.

Человек - единственное на Земле существо, у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.

Хорошей медсестре и задница радуется.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти...
- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!

Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:
- Сигаретку бы...
Пожарник:
- Потушить.
Садист:
- Тебе об задницу.

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастет у тебя задница стопудовая!

Маленький мальчик спрашивает:
- Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?
- Да, сынок, правильно.
- А как они языками-то достают, через океан?

- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

Те, кто не дружат с головой, вынуждены поддерживать дружеские отношения с задницей.

Если бы дерьмо хоть что-нибудь стоило, бедняки стали бы рождаться без задниц.

В автобусе:
- Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.

- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

Лучший внедорожник это родители... Из любой задницы вытянут!

Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.

Если зерна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружье и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра еще сильнее.

Как говорят чиновники, больше бумаги - чище задница.

В России многое делается через задницу, поэтому страной должен управлять врач-проктолог!

Судя по тому, что членов правительства считают по креслам - нами, увы, правят задницы.

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
- Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
- А что, поможет?
- Судя по вашей заднице, да.

- Что такое редкая невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там искал.

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...