Анекдоты про закон

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Песков заявил, что смешные и обидные шутки про власть будут преследоваться по закону.
Теперь надо думать за не смешные.

- Вооруженное нападение собаки закончится через минуту дыркой в ее голове.
- Если ты целую минуту будешь сверлить в ней дырку, она тебя успеет съесть.

Говорят, больше всех за закон об свободном обращении оружия в стране выступают владельцы похоронных компаний.

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

Население оторвет зад от дивана и пойдет голосовать за партию, идущую во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 91 года".

Оплачивать проезд в метро при помощи FaceApp - это очень круто. Уже жду, когда робот отсканирует мое лицо и скажет: "У вас закончились средства. Пополните еб#ло".

Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения COVID-19 в Госдуме. Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения!

Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек. Даже при зарплате, не превышающей прожиточный минимум, вы вполне можете быть законченным мудаком.

В этой стране крутость человека определяется тем, как он может не исполнять закон. Кто-то лихо не включает поворотники, а кто-то просто не отдает власть.

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

- Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
- Неправильно номер набрала.

Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим. Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак.

Вот и лето закончилось, а некоторые купались только один раз. И то - 19 января.

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают...

- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке...
- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя?!

- У них техподдержка это роботы какие-то.
- Не роботы, они не подчиняются первому закону робототехники.

- Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона...
- Вы, наверное, хотели сказать закона?
- Нет.

Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.

Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.

Случайная удача приносит больше радости, чем закономерный успех.

У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.

А ведь когда чиновники и прочие народные слуги начнут жить по тем же законам, ездить по тем же ПДД и лечиться в тех же больницах, что и остальной народ, а не в меру темпераментные выходцы из сильно дотационных республик - вести себя, как положено нормальным людям, лодка волшебным образом сразу же перестанет раскачиваться...

Нужно принимать какие-то меры на законодательном уровне, а то вот так живешь, за руку с человеком здороваешься, а он антипрививочник.

Мое детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала "Веселые картинки" попались реально веселые картинки.

- Смотри, какая закономерность: немцы опять проиграли в России! На чемпионате мира по футболу. Когда уже они научатся?!
- По крайней мере в этот раз евреи не пострадали...

Дума отклонила закон об оружии, ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его к черту с его проблемами.

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется "Хозяин Шойги".

Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения...