Анекдоты про закон

- Смотри, какая закономерность: немцы опять проиграли в России! На чемпионате мира по футболу. Когда уже они научатся?!
- По крайней мере в этот раз евреи не пострадали...

Дума отклонила закон об оружии, ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его к черту с его проблемами.

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется "Хозяин Шойги".

Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения...

В аптеку торопливо входит женщина и спрашивает:
- У вас что-нибудь от диареи есть?
- Да вот только сейчас закончилось.
- Ну, тогда хоть пластырь дайте!

Поймал старик Золотую Рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

Эти русские варвары в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

Скоро закончится эта пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую тварь?!

Водителям на заметку:
- Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось...

Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Козлы приняли закон разрешающий богатым козлам отстрел краснокнижных козлов.

Еще один закон подлости. Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

Ученые обнаружили удивительную закономерность. Чем дольше правитель страны у власти, тем выше цены и инфляция и тем ниже жизненный уровень населения. Сейчас ученые бьются над разгадкой этого феномена.

Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?

Депутаты приняли закон, запрещающий ругаться матом. Ну и пошли они на фаллос!

Меры, ограничивающие работу парикмахерских в период пандемии, в народе окрестили как Закон о трех волосках.

Глупый всегда найдет закономерное в случайном.

- Почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
- Потому что вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан запрещено законом.

Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.

Шампанское по закону может быть только Советским. Предлагаем и Джипом официально называть только автомобили УАЗ.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей - если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом Арабика только ячменный кофейный напиток.

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас - вершина успеха.

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

Хорошо, что Путин - юрист. Обычный человек 135 законов за 2 дня не подпишет.

Вступил в силу закон, запрещающий демонстрацию изображений нацистов. Теперь, в фильме "Семнадцать мгновений весны" из персонажей останутся только радистка Кэт, пастор Шлаг, профессор Плейшнер и та чувиха, которой Штирлиц помог перенести чемоданы...

Молится человек богу и причитает:
- Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
- Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.