Анекдоты про жизнь

- Все! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чем пойдешь?

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Полковник:
- Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!

Объявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста".

Новый Мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни.
А старый Мерседес - символ того, что он имеет все это уже давно.

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...

Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!

Жители Рублевки никогда в жизни не видели копейки.

Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.
Муж:
- Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!
- А ты мне своим мини х#ем - всю жизнь!

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
- А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
- Нифига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.

Порезал палец об упаковку пластыря. И вот всю жизнь так.

Влачил нелегкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...

День - п#здец. Настроение - п#здец.
Личная жизнь - п#здец. Погода - п#здец.
Главное во всем стабильность.

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью и жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

Не все, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на теплом мониторе...

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

Записка: "Ушел из жизни. Буду через 15 минут. Йог".

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, ты прав, садись в свой экскаватор и дуй в карьер, твоя смена!

Государство похоже на тещу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ - образ жизни, а тещу и государство они получают в подарок за свой выбор.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Не важно какой длины у тебя линия жизни! Важно, чтобы она через задницу не проходила...

Если человек решил выпить, то выпьет, будь это водка, горечь жизни или сладость грешного удовольствия.

- Почему у украинцев так медленно налаживается жизнь?
- На это, помимо войны, есть еще 423 причины.
- Почему именно столько?
- Именно столько сейчас депутатов в Верховной Раде.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.