Анекдоты про жизнь

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко:
- Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.

- Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
- Потому, что Ваша жизнь бесценна.

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

- Меня родители с детства учили - никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

- Хочешь разнообразия в личной жизни - найди себе девочку с голубыми.
- Волосами?
- Нет...

Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром...

- Доктор, большое вам спасибо за это лекарство! С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.

От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване. Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

После сидения на диете завидую бабочкам. Первую половину жизни жрешь день и ночь, чтобы затем уснув, проснуться и заиметь тонкую талию, прекрасные крылья и полететь!

Ищу спутника жизни. Двое детей. Девственница.

- Скажи, а ты кто вообще по жизни?
- По жизни я - максималист.
- Это беспредельщик что ли?
- Ну да, что-то вроде того.

- Деда, а ты моряк?
- Моряк, внучок.
- А расскажи о своей корабляцкой жизни...

Детство и юность - это демо-версия вашей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
- Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Короче, шесть мудрецов пошли дальше, а на дороге остались два дурака.

Если женщина в зрелом возрасте не поправилась значит она не жила полной жизнью.

Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Любите жизнь - она все равно вас отымеет, так хоть по любви...

Человек, изучающий жизнь и творчество Ирины Аллегровой, вправе называть себя аллегрологом.

Когда увидел у виновника ДТП в графе компания СК "Живые диваны", понял что в жизни повидал далеко еще не все...

- Жизнь прекрасна! Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь.

Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней, без еды - примерно 2 месяца, а без совести - всю жизнь!

Для съемок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадеры способные прожить на среднюю пенсию.

Изначально идиотом считали того, кто не участвует в общественной жизни, сейчас они пытаются реабилитироваться и постоянно публично выступают.