Анекдоты про блондинок

- Кого ищет блондинка в рисовом поле?
- Анкл Бенс.

В головах тараканов живут блондинки.

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

- Чем отличаются блондинки с оголенными лбами от блондинок с челками?
- Умом!

- Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она говорит: "Следующий!".

Разговор блондинки с подругой:
- А поехали на море, на машинах?
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Дура, это же маяк...

Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, вот и она. Здравствуете, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

- Подруга, а ты что в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?
- А что, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла.
- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

- Андрей, я тут твою зачетку видел. Судя по оценкам, ты - блондинка!

Если блондинка за рулем считает, что дорожные знаки висят не для красоты, то это уже не блондинка.

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...

- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.

Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

По автомобилю легко можно судить о владельце. Например, если автомобиль застрял в канаве, значит, владелец - блондинка.

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

- А ты слышал, что блондинки у Белого дома устроили митинг против анекдотов о тупости блондинок?
- Да, а потом к ним присоединились другие американцы, которые потребовали запретить анекдоты о тупости вообще!

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

- Как узнать, что факс пришел от блондинки?
- На нем почтовая марка.

- Алло, служба знакомств?
- Да.
- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
- Есть такая. Насос брать будете?

Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины?

- Хватит, хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают шевелиться губы.

- Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от нее как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у нее граната...

Если блондинка протягивает тебе кольцо, беги от нее как можно быстрее, потому что это значит, что в другой руке у нее граната.

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код неправильно набрала?