Анекдоты про блондинок

Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код неправильно набрала?

Переписываются молодой парень с блондинкой:
- Вы знаете, я очень люблю Кафку, а вы?
- Я тоже люблю кафку. Офобенно пфонную.

У нас в конторе всегда два бухгалтера - блондинка и брюнетка. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.

- Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

- Что общего у математика и блондинки?
- У обоих проблемы с корнями.

- Чем отличается Феррари от блондинки?
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

- Вот говорят, что блондинки не дуры... Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда на подушке черный волос?!

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

Нет, я одного понять не могу: зачем блондинки корни волос в черный цвет красят?

- Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...

Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел. Тр#хнул тот бухарик блондинку?

Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
- Плохо, ноготь сломала!

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:
- Так, исполни три мои желания.
- Давай я тебя лучше тр#хну!
- Джинн, не надо!
- Все-таки вы, блондинки, очень глупые!
- Почему?
- Потому, что у тебя уже только два желания.

Полицейский - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
- Это, собственно, был не жезл, это - шлагбаум...

Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

- Сергей Зверев доказал всему миру, что блондинки могут быть не только тупыми, но и тупым.

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

- Лева, чего это возле тебя все время крутится эта пышногрудая блондинка?
- Да, я ее купил.
- А, за сколько?
- За 100 долларов.
- А, на сколько?
- Да, навсегда.
- Ну да, как это?
- Понимаешь, мы с ее сутенером заключили контракт, пока я не закончу - она моя, но он же не знал, что я импотент...

Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите нах#р!

Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.

Уважаемые блондинки! Знаки на дорогах относятся не только к черным и красным машинкам.

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
- А в чем облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.

- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

Брюнетка и блондинка:
- Мой сын с пяти лет на велосипеде катается. Сейчас ему уже девять.
- Вау! Даже представить себе не могу, как далеко он уже уехал!

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Я педали газа и тормоза не различаю.