Анекдоты про блондинок

Нет, я одного понять не могу: зачем блондинки корни волос в черный цвет красят?

- Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...

Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел. Тр#хнул тот бухарик блондинку?

Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
- Плохо, ноготь сломала!

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:
- Так, исполни три мои желания.
- Давай я тебя лучше тр#хну!
- Джинн, не надо!
- Все-таки вы, блондинки, очень глупые!
- Почему?
- Потому, что у тебя уже только два желания.

Полицейский - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
- Это, собственно, был не жезл, это - шлагбаум...

Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

- Сергей Зверев доказал всему миру, что блондинки могут быть не только тупыми, но и тупым.

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

- Лева, чего это возле тебя все время крутится эта пышногрудая блондинка?
- Да, я ее купил.
- А, за сколько?
- За 100 долларов.
- А, на сколько?
- Да, навсегда.
- Ну да, как это?
- Понимаешь, мы с ее сутенером заключили контракт, пока я не закончу - она моя, но он же не знал, что я импотент...

Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...

Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите нах#р!

Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.

Уважаемые блондинки! Знаки на дорогах относятся не только к черным и красным машинкам.

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
- А в чем облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.

- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

Брюнетка и блондинка:
- Мой сын с пяти лет на велосипеде катается. Сейчас ему уже девять.
- Вау! Даже представить себе не могу, как далеко он уже уехал!

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Я педали газа и тормоза не различаю.

Разговаривают две блондинки:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

Использовать в шутках стереотипы, конечно, очень глупо. Так только блондинки делают.

- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!

- Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.

- Скажите, вы - натуральная блондинка?
- Ммм... Натурализованная.

- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.

- Я не блондинка, я просто сильно загорела...

Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:
- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!
Вторая отвечает:
- Дура! Он же ими машет!