Анекдоты с матом

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр#хает.

Почему про слабого человека говорят, что он "дерется как девчонка"? Бабы бл#ть еб#шатся, как медведи разъяренные, их палкой не уп#здишь.

Пьяный мужик ползет по огороду и утыкается в огородное пугало:
- Бл#, Иисус Христос!

- Ты что такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бл#, да не в этой!

Неудобно дракона тр#хать - хвост мешает.
И с деканатом спорить - по той же причине.

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл#ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
- Прошу пи#ды вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
- А почему пи#ды, вроде всегда просили руки?
А жених отвечает:
- А рука и своя есть!

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, греб#ный филолог, заткни хлеб#льник и копай!

- Скажите, а после массажа могу ли я тр#хнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

- Маша, почему люди говорят обо мне плохо?
- Настя, завистливые бл#душки - это еще не люди.

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего.

Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтобы мне давали бамбук и умоляли тр#хаться, потому что мой вид исчезающий.

- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#рачимся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтобы е#ало расколоть...

У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он тр#хнул что-то несвежее.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл#ть, ну а ты подумай.

Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, с#ка, жалко выглядишь!".

Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х#й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство".

Лилипут-сын спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

Водитель нашего рейсового автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл "Калинку-малинку" - меломан, с#ка!

В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить. Проходит полчаса, один другому говорит:
- Ты очень хочешь кончить?
- Да! А че?
- Дрочи тогда свой!

Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Х#й знает, на что у них еще терпения хватит.

Ангольский спутник вышел на связь:
- Я еб#нею в натуре, верните меня в Анголу!

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
- Вы что делаете, тут же дети!
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку еб#л?

Мужики не такие уж и бесчувственные твари, они способны на тонкое сопереживание особенно когда смотрят жесткое порно.

Девушка недавно вышла замуж за интеллигента. Встречает подругу:
- Ну, как он? Как все происходит?
- Ну, значит, беру я в руку его пенис...
- Это что?
- Это #уй, только висячий.

Девушка у раввина:
- Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?
- Как ни ложись, все равно вы#бут.

Ударив молотком палец, сантехник Петя хотел рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухшего пальца, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает... Но как обычно получилось всего лишь "#б твою мать!".