Анекдоты с матом

- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне ж*пу мочить...

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
- Еб#нуться!

Ангела Меркель обеспокоилась угнетенным положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пид##сов на всех дорогах России не любят.

Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто еб#л в рот этот праздник и на тех, кого будут еб#ть в рот в этот праздник.

- Что делаешь?
- Крашусь.
- Чем?
- Гуашью бл#ть, чем же еще-то.

- Алле! Это что, ceкc по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заеб#лся вам дозваниваться!

А как хорошо у девушек начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький, дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, е6л#н, ненавижу!

Для мужчины раздеть и не тра*нуть, все равно, как для женщины примерить и не купить.

Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пи3д#бол в фольге.

Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не изнасилование, а какое-то, бл#%ь, форменное издевательство!

На базаре.
- Скажите, у вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с#ка бл#ть, идет х#ев дождь.

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, полная ж#па!?

Солнце, воздух, пох##зм - укрепляет организм!

Так как лучшая защита - это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох#ели все?!".

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с#ка, пешком ходит и думает о своем поведении, пидрила еб#ный.

- Клянешься ли ты отрубить себе чл#н, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Пока есть денежные знаки.
Спасибо ваше мне до ср#ки.

Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:
- Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то еще... А! У меня же еще жена не вы##ана!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- Могу... У тебя чл#н больше, чем у твоего брата.

Я сижу на лекции-
У меня эрекция.
Ни х#я не понимаю-
Х#"м парту поднимаю.

Прапор отловил скучающего солдатика...
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!

Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны - ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле - х#яришь винцо.

С*ськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

- Я начал понимать, что такое виртуальное.
- ?
- Знакомых море, а тр#хаться не с кем.

Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи:
- Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась... Всегда хр#нов#нько было, так что теперь-то...

- Доча, ты материшься? - Нет, мам! С чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, с*ка волосатая"!