Анекдоты с матом

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах#р!

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе#ну" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да тpусики снимать не охота!

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки #б#мся или паркуемся?

Бывает вот, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох#й!

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а окулист!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога п#здюком не называете!

Жизнь-игра...
Задумано хе#ово, но графика обалденная.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х#й знает, как будем отмечать.

- Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
- Заеб#сь. И минералочку притащи, а то я чет на%бенилась вчера.

СМС:
Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
Б#ять, конечно, пойду! А кто это?

Сначала дое#ете меня какой-нибудь х#йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный?".
А ничего, просто нах#й иди.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б**, слепой?!
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, б**, и глухой!

Моя жена любит поговорить со мной после се##а...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с##а до сих пор звонит мне после каждого раза...

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы ###!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Встречаються два кл#тора. Один говорит:
- Что-то я плохо себя чувствую.
- Это все злые языки.

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

На станции пришельцев, приземлившейся на крыше Рады:
- Капитан, мы что, так и улетим, не выйдя на контакт с местной цивилизацией?
- Да.
- Но почему?
- Дебилы, бл#ь...

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х#ней...

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах#й!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...

- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?
- Да е# твою мать, не возражаю я тебе ни%#я!

- Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном ceкcе?
- Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем п#здеце в стране!

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а п*здато - это хорошо.
Но главное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем п*здато... Вот так и живем!

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр#на...

Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "П*здец мужикам... и нашему спокойствию...".

Ссорятся муж с женой:
- Не е#и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!

Уважаемый человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, c#ка!

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Ваня!
- Клавка, ты?! А я кого тут #бу?!

- Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
- Да и что?
- Так вот он пед#раст!
- Что таки не отдал деньги?
- Да нет, я в хорошем смысле слова.

После cекcа.
Она: Ты меня любишь?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... легкий флирт.
Она: 2-а месяца в ж*пу - легкий флирт?!

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Вот какая с#ка уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!