Анекдоты про детство

Шел 25 год моего детства.

Из пионерского детства:
- Чем отличается пионер от сосиски?
- Пионер всегда готов, а сосиску варить надо!
- Чем отличается вагон с пионерами, от вагона с песком?
- Песок нельзя вилами разгрузить.

В детстве жила в одном дворе с будущим мужем. Меня страшно бесил этот сопливый мальчик. Как-то раз сидели в песочнице, очень сильно захотелось надавать ему детской лопаткой по башке, но, встретившись со строгим взглядом будущей свекрови, передумала.

Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?
В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера.

В детстве мне подарили денди без джойстиков. Вы когда нибудь видели, как Марио умирает от старости?

В детстве я была вредной, наглой и упрямой.
Спешу всех обрадовать - я прекрасно сохранилась!

Мне кажется, что те картинки бабаяны, которые мне присылает порой Мама - это кармически возвращается за все те бородатые анекдоты, что я рассказывал ей в моем детстве.

В детстве я был уверен, что душегуб - это тот, кто душит губами. И если я читал книгу, скажем, про пиратов, и там был описан какой-нибудь душегуб, например, Билли, то мне представлялся здоровенный дядька с хитрым прищуром и очень толстыми губами. Накачанными такими, мускулистыми.

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и тупо уставиться в стену. Так вот теперь я понимаю...

Когда в девушке борется детство и взросление, она хочет вискаря, мужика и киндер.

А у всех в детстве был момент, когда сбежал из дома, громко хлопнув дверью из-за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?

Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.

Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!

- Папа, а в какие компьютерные игры ты играл в детстве?
- В те, где волк яйца ловит.

В детстве я хотела стать актрисой или Жириновским.

Увидел в магазине томатный сок в банках. Дай думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвешка.

В детстве думал, что усыпить животное - это дать ему снотворное, чтобы оно просто уснуло. Поэтому, когда кошка бесновалась по ночам, шептал маме, что нужно ее усыпить.
К школьному психологу меня пару раз таки сводили...

В детстве разочарование вселенского масштаба я ощутил в тот момент, когда узнал, что у взрослых нет летних каникул! Мне 35 лет. До сих пор не могу оправиться.

Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.

В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает.

Главный страх детства это когда мама оставила в очереди, а сама пошла в соседний отдел посмотреть товар. В взрослом возрасте этот страх ни куда не девается, просто вместо мамы, постоять в очереди, начинает оставлять жена.

В детстве человек наступает на игрушечные грабельки. Тренируется помаленьку.

Болтаю по телефону с давней подругой из города детства, и тут она выдает:
- Жила себе фригидной и счастливой и тут на тебе - оргазм.

До того момента как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника чтобы я не боялся, я покойников не боял.

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...

В детстве Таня просила родителей, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже сама всерьез занялась торговлей людьми.

В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он в детстве боялся.

Дорогой сон, я знаю, что у нас в детстве были разногласия, но сейчас я осознал, что люблю тебя.

Вспомнил очень милый момент из детства: ты накупался и зовешь маму, которая приходит в ванную с огромным полотенцем и, закутав тебя, уносит.

Помните в детстве игра была такая в школе, ходить только по определенным цветам плитки на полу? Типа только на зеленые наступать, а если нога на серой - проиграл? Так вот, у Собянина в школе было правило, что можно только по новой ходить.