Анекдоты про друзей

Подскажите, друзья, могут ли ингибиторы обратного захвата серотонина помочь в ситуации, когда тупо хочется всех послать?! Мне для друга.

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.

Взрослая жизнь - это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.

Собрал он своих друзей и говорит, кто вытащит короткую спичку, того и дворец.

Все мои друзья нынче в домашней аптечке и холодильнике.

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики и спрашивают:
- Как так случилось?
- Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

Знаете почему Путин третий день молчит? Он сам ох#ел, когда узнал сколько его друзья на него повесили.

А у вас тоже среди друзей в социальных сетях есть люди, которые пишут вам только тогда, когда они в жопу пьяные?

В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, все равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

Когда я переехал в мой новый ледяной дом-иглу, друзья решили поддержать меня и устроили горячую вечернику. Теперь я бездомный...

Чеченские террористы захватили самолет.
- Как твое имя? - спрашивают у пассажирки.
- Фатима.
- Мою покойную мать тоже звали Фатима. Прилетим, первой тебя отпустим.
Ее сосед говорит:
- А меня зовут Иван. Но друзья Фатимой называют.

У меня много друзей дебилов, но ты из них самый лучший...

- Чем отличается Феррари от блондинки?
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не одалживаешь.

И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей. Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Хочешь быть желанной, сексуальной и любимой? Добавь себе в друзья арабов и турков.

Обязательно нужно иметь в друзьях айтишника, водителя, автомеханика, карманника, афериста, дилера казино, подрывника и китайца-акробата. Иначе вы казино не ограбите.

Интересный факт: когда перестаешь следить за новостями, мемы друзей в соцсетях начинают выглядеть как бред сумасшедшего.

В Израильском Facebook на запрос на добавление в друзья отвечают запросом.

Если среди ваших друзей нет ни одного заболевшего, это не значит, что ковида не существует. Возможно, у вас просто нет друзей.

Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.

Есть такая игра в гонки - на АлиЭкспрессе выбираешь машинки у разных продавцов, заказываешь одновременно и смотришь какая приедет первой. Можно играть с друзьями.

Наглость - это когда тебя добавляют в друзья, чтобы поиграть в фермера!

Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.

Я и раньше знала, что не отличаюсь красотой. Но вчера, когда напавший на меня маньяк вдруг предложил остаться друзьями...

Мужчина по-настоящему женат лишь тогда, когда уже перестал иметь друзей.

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя?
- Уметь надо - друзей выбирать.

- Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности.
- Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. Теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".