Анекдоты про семейные отношения

Муж говорит жене:
- Я снова хочу в Париж...
- А ты что, там уже был?!
- Нет, я уже хотел...

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.

По телефону:
- Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!
- Сочувствую...
- А, нет, это она за хлебом выходила...

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

Когда жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
- Ну в принципе, можно и так...

Вернулись с супругой из магазина. Достаю из пакета пироженки с кремом, а из них крем выдавился, я и говорю:
- И чо это оно лезет?
А жена мне:
- Был бы ты акушером, это была бы твоя коронная фраза!

Три тещи. Первая:
- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Муж кричит жене:
- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Учитесь у Маяковского: "Свою жену я не ругаю, и никогда ее не брошу, ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей".

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел.
- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтобы я от него закодировался.

Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?

Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

Муж - жене:
- Зайка!
В ответ:
- Да, любимый!
Муж:
- Уши в лапы! И срочно ко мне!

Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.

Муж-боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звезды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

Записка мужу от жены: "Дорогой, борщ на столе... вытри!".

- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...

- Да не переживайте вы так, ведь даже по статистике каждая третья женщина регулярно изменяет своему мужу!
- Вот вы и посмотрите в вашу статистику и давайте мне адреса, фамилии и телефоны!