Анекдоты про семейные отношения

20.12.22 12:36
Лучше, если жена оставит без копейки и оставит, чем если оставит без копейки и не оставит.
20.12.22 06:33
Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!
20.12.22 00:43
- Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.
19.12.22 21:17
В очередной раз от безделья подхожу к холодильнику, открываю его, долго смотрю внутрь и издаю не то зевок, не то крик отчаяния. Дочка спрашивает: "Мама, а почему папа закричал, когда открыл холодильник?". А жена отвечает: "А это папа так юбилейный тысячный просмотр холодильника отмечает".
19.12.22 15:33
Жена - мужу:
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким?!
- Вот потому и не поговорю!
19.12.22 12:41
Сборную Аргентины можно было реально устрашить, если бы на поле выпустили жену Макрона.
18.12.22 00:03
Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
17.12.22 19:11
- Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.
17.12.22 03:28
- Ты мне, Колян, напоминаешь мою жену. Глядя на тебя, хочется сказать что-то хорошее и доброе... А нечего!
16.12.22 00:48
Теща мне сказала:
- Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.
15.12.22 16:18
Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.
15.12.22 00:08
На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара - муж и жена. Внезапно мужик распахивает плащ - а под плащем никакой одежды, только стоящий член. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:
- Отвернись, все это нам еще покажут после выборов...
15.12.22 00:08
Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
14.12.22 13:29
Встречаются два еврея:
- Рабинович, так что у вас нового в жизни?
- Да вот, теща померла.
- Ну, тоже неплохо...
14.12.22 12:34
Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
13.12.22 07:46
Дорогие женщины, а знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам по морде...
12.12.22 14:31
- Сосед, что у вас случилось?
- Умерла моя теща, ее лягнул осел.
- А все эти люди пришли на похороны?
- Нет, они хотят купить осла.
10.12.22 13:46
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
10.12.22 05:52
Я знаю, это звучит грубо, но когда я злюсь на свою жену и хочу вспылить, я открываю новую упаковку с какой-нибудь приправой, когда точно такая же уже открыта.
09.12.22 21:52
- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье - это иметь такое счастье...
09.12.22 15:39
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.
07.12.22 22:28
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растет возле компьютера.
07.12.22 09:07
У меня день рождения. Муж предложил поменять телефон. Мой старенький, глючненький, но работает. Услышав, что его хотят поменять, за ночь он умер. Травму нанесли своими разговорами, блин.
07.12.22 08:32
- Моя жена очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки?
- Да, резиновые, для мытья посуды...
07.12.22 05:22
Мужчины изменяют женам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия...
07.12.22 03:39
Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
- Главное, чтобы жена поверила...
07.12.22 01:28
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи. Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
07.12.22 00:07
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
06.12.22 04:03
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
- Папа, а мне какая нужна жена - такая же симпатичная, как мама?
- Да, такая же симпатичная подойдет.
- Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
05.12.22 21:22
- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
121222324далее
Муж без жены - 0,5 сатаны.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru