- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
16.05.17 12:11 5
Жена решила устроить мужу сюрприз.
Придя с работы, она загнала его в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, милый, я обожралась...
Придя с работы, она загнала его в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, милый, я обожралась...
Маленький мальчик обедать пошел,
Но за столом ничего не нашел.
Томно за ужином папа жевал,
Бабушкин хрящик видно мешал.
Но за столом ничего не нашел.
Томно за ужином папа жевал,
Бабушкин хрящик видно мешал.
16.05.17 09:26 3
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, ведрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
16.05.17 06:10 4
Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитем погуляй и все пройдет! Заскучала она! Охерела просто!
16.05.17 01:51 4
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
- Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем буквально все подряд!
- А как стул?
- Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...
- А как стул?
- Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!
- Я сегодня опять проспал на работу, а ты почему никогда не опаздываешь?
- Не ешь после шести вечера, утром будешь бодро вскакивать, чтобы пожрать!
- Не ешь после шести вечера, утром будешь бодро вскакивать, чтобы пожрать!
13.05.17 14:56 5
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретенные за ужином калории.
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
- Я нормальный.
- Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.
- Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.
12.05.17 10:04 5
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!".
11.05.17 20:16 2
- Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб засматриваетесь!
- Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что мне просто меню посмотреть нельзя...
- Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают все подряд!
- Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что мне просто меню посмотреть нельзя...
- Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают все подряд!
- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Заплакала и обломала секс обоим.
- А что он тебе говорил?
- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".
- А что он тебе говорил?
- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".
- Мне что-нибудь тебе из съестного принести?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!
10.05.17 14:28 4
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
10.05.17 12:17 2
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.
10.05.17 03:26 3
- Сара, ешьте пирожки, они такие вкусные.
- Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
- Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
- Ой, спасибо, я уже три штуки съела.
- Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает...
08.05.17 18:50 3
Что нужно старому еврею для полного счастья?
Ломоть белого хлеба. А икра, да черт с ней, пусть будет черная.
Ломоть белого хлеба. А икра, да черт с ней, пусть будет черная.
Кушать я хотел два часа назад, час назад я хотел есть, а сейчас я хочу жрать!
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть".
- Hу и как ваша чесночная диета?
- Сбросил 3 кг и всех знакомых.
- Сбросил 3 кг и всех знакомых.
Хорошо котам - все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?".
Жены олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!
05.05.17 15:23 3
Мужик мужику:
- Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался...
- Почему?
- Не пришел я!
- Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался...
- Почему?
- Не пришел я!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.