Анекдоты про еду

Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов...

Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.

Называть власть имущих мафией - грубая ошибка. Ведь мафия исправно и эффективно действует долгие годы и выполняет все свои обещания. А это так - стая зажравшихся портачей.

Вообще, мой уровень этикета в публичных местах ужасающий. Мне в ресторане поставят на пол миску с водой для моей собаки, а я начну макать в нее хлеб.

После того как Оксана стала зомби, она долго не могла понять, что делать. Собственно, ее цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.

- Какие позы в йоге вы принимаете?
- Позы? Это бурятские пельмени, да?

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вечером моя жена вернулась с работы и дочь понеслась к ней с криком:
- А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

- Кто опять поставил рыбу в микроволновку?
- Ну я, а что?
- Уже обед, забирать будешь?
- Я не ем рыбу.

Психи, не забывайте, что скоро весна. Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее.

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.

Решила попробовать новую диету - виски со льдом. Быстро потеряла целых два дня.

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

- Я просто горю!
- Петрович, ты всю перцовку в одно рыло ужрал, дракон сраный...

Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал "Надо же, кошка пожрать не прибежала!", то ты просто невнимательно осмотрелся...

Съел бобра - спас дерево.

Что бы хорошо узнать человека, надо съесть его с пудом соли.

Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.

- Дорогая, почему мясо недожарено?
- Какая я, такое и мясо.

Я поклялась себе не шутить, когда мы въехали в деревню Ганнибаловка, но первая же увиденная вывеска гласила "Мясо от производителя".

Вот что было в башке у чувака который придумал холодец? Типа давайте возьмем желе и остатки свиной туши которые нельзя жрать и соединим вместе что может пойти не так? Да холодец даже выглядит как полупрозрачный инопланетный слизень который сожрал крысу и уже начал ее переваривать.

После просмотра ужастиков смываю глаза по очереди - один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.

Если женщина хочет сладенького, то она всех сможет убедить, что этот торт - диетический.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- У кого самая активная половая жизнь?
- У уборщицы.

Моя диета - море продуктов.

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.

Демократия - это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.

После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще?", я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.