Анекдоты про глаза

Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолете...

От бездонности твоих глаз может отвлечь только бездонность декольте.

- Какая разница между любовью и браком?
- Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

- А тебе там твои больные глазки не строят?
- Я медсестра, мне мои больные только жопки строят.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров.

Две подруги делятся своими женскими секретами:
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли?

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дергается в такт гирляндам.

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

- Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
- И губу.

Пришел домой - сидит. Не знаю кто это, но по глазам вижу - рад мне.

Сегодня моя девушка обиделась на меня за то, что я знаю какого цвета у нее глаза.

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
- Вообще-то у меня глазик болит.
- Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.

- Почему у тебя глаза красные?!
- Спал.
- От этого не бывают красные!
- Мало спал.

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках, ссадинах, рот порван, глаз и половина зубов выбиты. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Что случилось?
- Чихнула.
- А почему плачешь?
- Пукнуть хочу...

Филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазами.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Небольшая доза алкоголя вечером на утро придает глазам мужчины ярко выраженный здоровый румянец.

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы папуас?
- Я и в попу ас я, и в пысу ас!

Пьяный заяц лежит в луже. Идет лев, поднимает его. Заяц открывает один глаз и говорит:
- Что, рожа волосатая, по морде захотела? Положи где взял!

У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногрупника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.

- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

- Давай займемся с тобой любовью в позе 68?
- А это как? Я тебе сделаю минет, а ты мне вылижешь обе дырочки?
- Нет. Ты сделаешь мне минет, а я буду на это смотреть двумя глазами.

Перед Новым годом выбрасывают все ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисоветские.

- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!

Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу такие важные!

После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
- Открывай глазки, уже не страшно.